sábado, 31 de enero de 2009

Un año insoportable


Este modesto pero sentido blog cumple un año. Hace exactamente 366 días, (ejem, posibilidad que sólo se da cada 4 años, por imperfecciones y acumulaciones minuteriles y cosas por el estilo) a fuerza de caradurismo y coraje , y también a la vuelta de unas inmerecidas vacaciones como hoy, que me dieron un respiro y fuerzas para embestir el año, respiré hondo, y empecé a probar. Y acá estamos, con esto que no es precisamente un blog al que le griten por ahí "que blogazo que tenés, mamasa!" pero es lo que hay (y lo que sale, y se puede, y se quiere)
Sin grandes promesas, con algunos cambios cosméticos, empezamos el segundo año....YA!
Gracias a los visitadores, comentaristas, aportadores de ideas , de colaboraciones y discusiones, y gracias también por el afecto que recibo siempre . Gracias totales.
(ah, la torta de cumpleaños que elegí es la del Resultado del referendum en Bolivia: Rotundo triunfo del SI a una constitución de popular, de avanzada, que garantiza los derechos de las bolivianas y los bolivianos.
Si 2,053,695 (61,67%)
No 1,276,308 (38.33%)
Votos Totales
PorcentajeVálidos 3,330,003 (95.71%)
Blancos 58,551 (1.68%)
Nulos 90,621 (2.60%)
Emitidos 3,479,175 (100.00%)

martes, 20 de enero de 2009

VERANO 2009: NO VERANEA EL QUE NO QUIERE


Mar del Plata: ¡siete días por sólo $ 50! Una visita diferente

VIAJE DE IDA: colados en el micro de la barra brava de Chacarita Juniors. ¡Para amantes del riesgo! Importante: los gastos de atención médica, cirugía estética y/o servicio de sepelio corren por cuenta del turista.
ALOJAMIENTO entre las rocas de Playa Chica. Contacto con la naturaleza, disfrutando del sueño al raso. En caso de lluvia, mudanza a la carrera a los estacionamientos de Playa Grande.
DESAYUNO: solicitud a viva voz de galletitas y yerba mate en las puertas de los hipermercados.
ALMUERZO Y/O CENA: recolección de sobras en la puerta de los locales de McDonald's. Opción VIP (recargo del 5 %): en la puerta de Montecatini.
PETE SOLIDARIO: espectáculo a beneficio con la presencia de Nicole Neumann, Nancy Duplaa, Natalia Oreiro, Ronnie Arias, Florencia Peña, Francisco de Narváez, Estela Raval, Ricardo Iorio, Víctor Sueiro, La Hiena Barrios, Mariano Grondona, Federico Luppi, Lita de Lazzari y muchas figuras más. Entrada: un alimento no perecedero. Importante: los concurrentes deberán llevar sus propios preservativos.
FÚTBOL DE VERANO: amistoso entre las terceras divisiones de Kimberley y Al Ver Verás de Mar del Plata. Opcional: puede participar del encuentro en caso de ausencia de uno de los jugadores o de alguno de los aguateros.
TOUR DE COMPRAS: visita a los principales locales de venta de "Todo por $ 2".
MUESTRA DE ANTIGÜEDADES IRAQUÍES: exposición de objetos originarios del desaparecido país del Medio Oriente. Organiza la Embajada de los Estados Unidos de América. Importante: se requiere visado de ingreso a Estados Unidos y declaración jurada de no pertenecer a organizaciones terroristas del Eje del Mal. Prohibido entrar con cuchillos, navajas, tijeras, cortaplumas, barbas al estilo Fidel Castro u Osama Bin Laden, armas de fuego, explosivos plásticos o tripulando aviones secuestrados en vuelo.
MIMOS Y ESTATUAS VIVIENTES: en las calles peatonales, parques y paseos. Importante: con opción de asesinar al mimo, $ 10 + I.V.A.
RATONES PARANOICOS: covers de los Rolling Stones, Keith Richards y Mick Jagger. Importante: no se permite el ingreso con filmadoras, grabadoras ni cortadoras de césped.
DESFILE 1: 80 hombres invisibles 80. Paseo Jesús de Galíndez.
DESFILE 2: decenas de chicas en traje de baño. Balneario Punta Mogotes.
STRIP-TEASE MASCULINO: veinte strippers en escena. Sensacional espectáculo de semen danzante. Cabaret Todo Por Un Mendrugo.
TOURS OPCIONALES: recolección de papas en Balcarce y ajo en San Agustín.
REGRESO: autostop. Ideal para jóvenes solas. Opción para amantes del turismo aventura: retorno por rutas asoladas por piratas del asfalto y policías coimeros de la Bonaerense. Opción para turistas indocumentados de países vecinos: deportación gratuita.

jueves, 15 de enero de 2009

En febrero, ¿volveré? y tal vez, seré fettuccini

video

Necesito vacaciones. Todos necesitamos vacaciones, bah, no es una novedad.

Año complicado, dificil, mezclado, raro...Espero que el mar se lleve, traiga, mantenga, renueve y fortalezca lo necesario. Nos veeeeeeeeeeemos

lunes, 12 de enero de 2009

Una modesta proposición:

Para qué generar polémicas con desalojos en los edificios públicos, griterío, gente que se enoja, suciedad, camaras y periodistas que se hacen los indignados, si tenés a mano una propuesta que no vas a poder rechazar? lee, lee que acá está la posta

Una modesta proposición:
Para prevenir que los niños de los pobres de Irlanda sean unacarga para sus padres o el país, y para hacerlos útiles al público

Es un asunto melancólico para quienes pasean por esta gran ciudad o viajan por el campo, ver las calles, los caminos y las puertas de las cabañas atestados de mendigos del sexo femenino, seguidos de tres, cuatro o seis niños, todos en harapos e importunando a cada viajero por una limosna. Esas madres, en vez de hallarse en condiciones de trabajar para ganarse la vida honestamente, se ven obligadas a perder su tiempo en la vagancia, mendigando el sustento de sus desvalidos infantes: quienes, apenas crecen, se hacen ladrones por falta de trabajo, o abandonan su querido país natal para luchar por el Pretendiente en España, o se venden a sí mismos en las Barbados.
Creo que todos los partidos están de acuerdo en que este número prodigioso de niños en los brazos, sobre las espaldas o a los talones de sus madres, y frecuentemente de sus padres, resulta en el deplorable estado actual del Reino un perjuicio adicional muy grande; y por lo tanto, quienquiera que encontrase un método razonable, económico y fácil para hacer de ellos miembros cabales y útiles del estado, merecería tanto agradecimiento del público como para tener instalada su estatua como protector de la Nación.
Pero mi intención está muy lejos de limitarse a proveer solamente por los niños de los mendigos declarados: es de alcance mucho mayor y tendrá en cuenta el número total de infantes de cierta edad nacidos de padres que de hecho son tan poco capaces de mantenerlos como los que solicitan nuestra caridad en las calles.
Por mi parte, habiendo volcado mis pensamientos durante muchos años sobre este importante asunto, y sopesado maduradamente los diversos planes de otros proyectistas, siempre los he encontrado groseramente equivocados en su cálculo. Es cierto que un niño recién nacido puede ser mantenido durante un año solar por la leche materna y poco alimento más; a lo sumo por un valor no mayor de dos chelines o su equivalente en mendrugos, que la madre puede conseguir ciertamente mediante su legítima ocupación de mendigar. Y es exactamente al año de edad que yo propongo que nos ocupemos de ellos de manera tal que en lugar de constituir una carga para sus padres o la parroquia, o de carecer de comida y vestido por el resto de sus vidas, contribuirán por el contrario a la alimentación, y en parte a la vestimenta, de muchos miles.
Hay además otra gran ventaja en mi plan, que evitará esos abortos voluntarios y esa práctica horrenda, ¡cielos!, ¡demasiado frecuente entre nosotros!, de mujeres que asesinan a sus hijos bastardos, sacrificando a los pobres bebés inocentes, no sé si más por evitar los gastos que la vergüenza, lo cual arrancaría las lágrimas y la piedad del pecho más salvaje e inhumano.
(...)
Propondré ahora por lo tanto humildemente mis propias reflexiones, que espero no se prestarán a la menor objeción.
Me ha asegurado un americano muy entendido que conozco en Londres, que un tierno niño sano y bien criado constituye al año de edad el alimento más delicioso, nutritivo y saludable, ya sea estofado, asado, al horno o hervido; y no dudo que servirá igualmente en un fricasé o un ragout.
Ofrezco por lo tanto humildemente a la consideración del público que de los ciento veinte mil niños ya calculados, veinte mil se reserven para la reproducción, de los cuales sólo una cuarta parte serán machos; lo que es más de lo que permitimos a las ovejas, las vacas y los puercos; y mi razón es que esos niños raramente son frutos del matrimonio, una circunstancia no muy estimada por nuestros salvajes, en consecuencia un macho será suficiente para servir a cuatro hembras. De manera que los cien mil restantes pueden, al año de edad, ser ofrecidos en venta a las personas de calidad y fortuna del reino; aconsejando siempre a las madres que los amamanten copiosamente durante el último mes, a fin de ponerlos regordetes y mantecosos para una buena mesa. Un niño llenará dos fuentes en una comida para los amigos; y cuando la familia cene sola, el cuarto delantero o trasero constituirá un plato razonable, y sazonado con un poco de pimienta o de sal después de hervirlo resultará muy bueno hasta el cuarto día, especialmente en invierno.
(...)
Ya he calculado el costo de crianza de un hijo de mendigo (entre los que incluyo a todos los cabañeros, a los jornaleros y a cuatro quintos de los campesinos) en unos dos chelines por año, harapos incluidos; y creo que ningún caballero se quejaría de pagar diez chelines por el cuerpo de un buen niño gordo, del cual, como he dicho, sacará cuatro fuentes de excelente carne nutritiva cuando sólo tenga a algún amigo o a su propia familia a comer con él. De este modo, el hacendado aprenderá a ser un buen terrateniente y se hará popular entre los arrendatarios; y la madre tendrá ocho chelines de ganancia limpia y quedará en condiciones de trabajar hasta que produzca otro niño.
Quienes sean más ahorrativos (como debo confesar que requieren los tiempos) pueden desollar el cuerpo; con la piel, artificiosamente preparada, se podrán hacer admirables guantes para damas y botas de verano para caballeros elegantes.
(...)
Después de todo, no me siento tan violentamente ligado a mi propia opinión como para rechazar cualquier plan propuesto por hombres sabios que fuera hallado igualmente inocente, barato, cómodo y eficaz. Pero antes de que alguna cosa de ese tipo sea propuesta en contradicción con mi plan, deseo que el autor o los autores consideren seriamente dos puntos. Primero, tal como están las cosas, cómo se las arreglarán para encontrar ropas y alimentos para cien mil bocas y espaldas inútiles. Y segundo, ya que hay en este reino alrededor de un millón de criaturas de forma humana cuyos gastos de subsistencia reunidos las dejaría debiendo dos millones de libras esterlinas, añadiendo los que son mendigos profesionales al grueso de campesinos, cabañeros y peones, con sus esposas e hijos, que son mendigos de hecho: yo deseo que esos políticos que no gusten de mi propuesta y sean tan atrevidos como para intentar una contestación, pregunten primero a lo padres de esos mortales si hoy no creen que habría sido una gran felicidad para ellos haber sido vendidos como alimento al año de edad de la manera que yo recomiendo, y de ese modo haberse evitado un escenario perpetuo de infortunios como el que han atravesado desde entonces por la opresión de los terratenientes, la imposibilidad de pagar la renta sin dinero, la falta de sustento y de casa y vestido para protegerse de las inclemencias del tiempo, y la más inevitable expectativa de legar parecidas o mayores miserias a sus descendientes para siempre. Declaro, con toda la sinceridad de mi corazón, que no tengo el menor interés personal en esforzarme por promover esta obra necesaria, y que no me impulsa otro motivo que el bien público de mi patria, desarrollando nuestro comercio, cuidando de los niños, aliviando al pobre y dando algún placer al rico. No tengo hijos por los que pueda proponerme obtener un solo penique; el más joven tiene nueve años, y mi mujer ya no es fecunda.

Jonathan Swift
Dublín, Irlanda, 1729

the insoportable finituden of the angel hair


Buenos Aires, crisol de razas. Crisol, ya que por estos días, las callecitas de Buenos Aires tienen ese sí se qué: Una calor que te funde! te reduce a estado líquido y te fusiona con otra raza, la de los extranjeros, y te vuelve medio salame. Que está repleto de gringos, de multiples formas, colores, y sonidos no sería llamativo. Lo llamativo es el comportamiento de los porteños. Cualquier palabra puede ser transformada de acuerdo a las necesidades comunicacionales. Escuchado en quiosco: “acá tiene vocé, una cajeta de cigarelhos” (a un alucinado brazuca que no entendía por qué le hablaban así). El italiano, para algún policía, se arregla hablando con i “Para ire a la estacioni de sute baja la escaleri” (¡!!!) . El ingles se soluciona con un artículo, algunas letritas, y mucho gesto bracístico: !The plaza de Maio is para aiá! "(apuntando con todo el brazo en la dirección apropiada). Por suerte, no ví intercambios con japoneses, aunque podría ser interesante…Todo esto puede ser tomado como un gesto de amabilidad, de tratar de hacer sentir bien al otro, o simplemente, una fanfarroneada. Me inclino por la segunden option. Parecería ser que el porteño es el nuevo esperanto, quién sabe….
Pero el colmo de los colmos, lo ví en estos días. Que las cartas de comidas estén traducidas, todo bien. Ahora: no pasemos por el traductor de google, o peor, no le preguntemos a la nena que me va a la maestra particular de inglés! Hay cosas que no se traducen! Una cosa es una indicación callejera, una charla informal (muuuy informal) y otra cosa es una estrategia comercial…
Ver en la carta de Pippo, debajo de los gloriosos Súper Vermicelli Pippo (pesto y tuco para mí!) Super Angel Hair Pippo, is tu mach. Primero: vermicelli es un modelo de fideo que no admite traducción. Segundi: los cabellos de angel (googleando el angel hair) son unos fideos finitos,, con los que mi abuela me hacía la sopa. A no ser que se traten de los cabellos de un ángel de botero, pero serían carísimos… Tercero: los que se sientan a comer, pueden no saber castellano, pero ….
Cuarto: de ninguna manera voy a cambiar el nombre del blog (buéh, except que la offer sea suculenten)
Y así estamos, entre la amabilidad y la chapucería fanfarrona. Qué país, mon dieu!

lunes, 5 de enero de 2009

Doce reglas infalibles para la redacción de noticias sobre Oriente Próximo en los grandes medios de comunicación

Este texto anónimo, fue enviado en francés al blog que Emir Sader mantiene en la publicación brasileña Carta Maior.
1) En Oriente Próximo son siempre los árabes quienes atacan primero, y siempre es Israel quien se defiende. Esa defensa se llama "represalia".
2) Ni árabes, ni palestinos ni libaneses tienen derecho a matar civiles. A eso se le llama "terrorismo".
3) Israel tiene derecho a matar civiles. Eso se llama "legítima defensa".
4) Cuando Israel mata civiles en masa, las potencias occidentales piden que lo haga con mayor comedimiento. Eso se llama "reacción de la comunidad internacional".
5) Ni palestinos ni libaneses tienen derecho a capturar soldados israelíes dentro de instalaciones militares con centinelas y puestos de combate. A eso hay que llamarlo "secuestro de personas indefensas".
6) Israel tiene derecho a secuestrar a cualquiera hora y en cualquier lugar a cuantos palestinos y libaneses se le antoje. Su cifra actual ronda los 10 mil, 300 de los cuales son niños y mil, mujeres. No se precisa prueba alguna de culpabilidad. Israel tiene derecho a mantener secuestrados presos indefinidamente, ya sean autoridades democráticamente elegidas por los palestinos. A eso se le llama "encarcelamiento de terroristas".
7) Cuando se menciona la palabra "Hezbollah", es obligatorio añadir en la misma frase "apoyados y financiados por Siria y por Irán".
8) Cuando se menciona "Israel", está terminantemente prohibido añadir: "apoyados y financiados por los EEUU". Eso podría dar la impresión de que el conflicto es desigual y de que la existencia de Israel no corre peligro.
9) En informaciones sobre Israel, hay que evitar siempre que aparezcan las siguientes locuciones: "Territorios ocupados", "Resoluciones de la ONU", "Violaciones de los Derechos Humanos" y "Convención de Ginebra".
10) Los palestinos, lo mismo que los libaneses, son siempre "cobardes" que se esconden entre una población civil que "no los quiere". Si duermen en casa con sus familias, eso tiene un nombre: "cobardía". Israel tiene derecho a aniquilar con bombas y misiles los barrios donde duermen. A eso se le llama "acción quirúrgica de alta precisión".
11) Los israelíes hablan mejor inglés, francés, castellano o portugués que los árabes. Por eso merecen ser entrevistados con mayor frecuencia y tener más oportunidades que los árabes para explicar al gran público las presentes reglas de redacción (de la 1 a la 10). A eso se le llama "neutralidad periodística".
12) Todas las personas que no están de acuerdo con las sobredichas Reglas, son, y así debe hacerse constar, "terroristas antisemitas de alta peligrosidad".
www.sinpermiso.info

No doy con la palabra- Paul Krugman

Me pasa pocas veces: tengo un problema de léxico. Tiene que haber alguna palabra para designar al tipo de persona que considera su pequeña incomodidad el equivalente de la tortura, la causación de invalidez permanente o el asesinato de otras personas. Pero no doy con ella.
Me trajo esto a la cabeza es la reciente afirmación de Alberto Gonzales [el dimitido fiscal general de los EEUU]:
“Me considero una víctima más de la guerra al terrorismo.”
Me acordé de Laura Bush y de su observación sobre la carnicería en Irak:
“Y créame, nadie sufre más que el presidente y yo cuando vemos lo que está pasando.”
Recuerden esto. Y recuerden, también, que durante muchos años esos tipos fueron considerados heroicos patriotas, defensores de la nación.

Paul Krugman ganó el premio Nobel de economía de 2008

Traducción para www.sinpermiso.info: Roc F. Nyerro