Buscando a Mr Higgs (el mundo colisiona y nosotros nos comemos un asado!)

Viste como somos los argentinos, en los peores momentos, cuando la crisis es insostenible,

cuando no hay asientos en las escuelas , ni encontrás por casualidad una mesa en un bodegón para cenar un lunes a la noche, nos evadimos, nos hacemos los giles como si no pasara nada.. Hay dos días feriados y nos rajamos al mar para olvidarnos de los problemas, o llamamos a los amigos “y qué te parece el domingo un asado? Con chori, chinchu, molleja, con tutti, eh?” Y así andamos, a los tumbos.

La cosa es que desde hace algunos días, y alertada por Mr Ulschmidt, ando con el corazón en la boca porque el mundo va a explotar. Sí, sí, señores, PUM! y nos morimos todos. La culpa es de los pibes del CERN que están tratando de poner en marcha un aparato para colisionar hadrones, para reproducir, en miniatura, el Big Bang y sacarle la foto para la mesita de luz. Acá, don U lo explica mucho mejor! .Y qué va a pasar? Ya te lo digo, se va a ir de madres todo y a la miércoles con el mundo, eso te va a pasar. Te morís, y chaupinela

Pero también resulta que hay otros tipejos, Nielsen y Ninomiya que aseguran que no pasa nada, porque en realidad entre las partículas que aparecerían como resultado de la explosión primigenia (reloaded por el colisionador) está el Bosón Higgs, y este tal Bosón no puede aparecer sin violar una serie de preceptos de la Física. Y como además es una partícula que viaja en el tiempo se encarga, apenas creada, de retroceder y generar un acontecimiento que impida su creación. Es decir, es una partícula que se autoelimina (como las cintas de Misión Imposible, pero sin que nadie las escuche). Ya intentaron varias veces poner en marcha el colisionador, y siempre hubo algún evento insólito que lo evitó (un pájaro que volaba por ahí y se metió en la chimenea, ayer se salió la patita del enchufe, en fin…) Aunque soy fan de la partícula que no va a permitir que se venga la fin del mundo, igual, de mujer previsora, escribí el testamento, fui a la peluquería, le puse agua a las plantas, por las dudas… Porque uno nunca sabe si es cierto que exista esta partícula que nadie vió!

Así las cosas, entre preocupada e indiferente andaba yo, hasta que hoy, hace un rato nomás, se hizo la luz. Listo, estoy re-tranquila. María Jesús me mando un archivo esclarecedor donde se pone de manifiesto la existencia, no ya de la partícula, sino de Mr Higgs, que es el que trae a las partículas en el bolsón (y no es boson, chinito Ninimiya!)

Me explico: acá al costado de su pantalla, sr, sra, usted ve una preciosa foto de la catedral de Salamanca, construída entre 1513 y 1733. Al parecer en uno de las paredes de la catedral, que está muy ornamentada con millones de cosas y cositas, un poco recargada diría mi abuela, donde aparecen algunos escudos heráldicos, y monstruos y animales, existe un extraño personaje .

Al otro lado de la pantalla, se los presento.

Sin lugar a dudas es un astronauta moderno! Qué hace ese astronauta en una construcción del siglo XVI?

Teníamos poco con los misterios de Naya, von Däniken y Elisa Carrió, y me vienen a hacer hacer mala sangre con el astronauta medieval?

Pero ojo al piojo, tranquilos....la respuesta es muy simple. Ese sujeto es el Sr Higgs, que viajó al medioevo y produjo la peste y otras cosas para borrarse a sí mismo cuando los alquimistas de la época lograron, en vez de convertir el heno en oro, generar un caldo primigenio lleno de partículas idem. Alguien lo vio, y lo retrató en la catedral, para salvaguardarnos, para avisarnos que si nuevamente, algún otro alquimista (en esa época ni se imaginaban que iba a haber una barra de muchachos del CERN que construyeran un colisionador de hadrones! Ni computadora conocían, mirá si van a pensar en semejante aparato!) conseguía generar esas partículas, todos nos íbamos a morir.

Acá la prueba de que no miento, otro indicio en la pared.

Así que ya sabés, si en algún momento ves por la calle un tipo con escafandra, es el tal Higgs, que viene a autoborrarse. Lo que significa que el aparatejo está por funcionar, se va a formar un bigbancito, partículas y todo lo demás y se va a terminar todo, pero no, porque ahí lo tenés al rarito ese para sacar las papas del fuego, y que todo siga como hasta ahora. Si tenés el celular a mano, sacale una foto, y lo subimos a facebook (dónde conseguiríamos financiación para hacer otra catedral?)

La verdadera Historia del Astronauta:

El artículo 39 de la Ley de Patrimonio Histórico Español 16/85 indica que cualquier obra en un monumento histórico declarado "Bien de Interés Cultural" será exclusivamente para “la conservación, consolidación y rehabilitación y evitarán los intentos de reconstrucción, salvo cuando se utilicen partes originales de los mismos y pueda probarse su autenticidad. Si se añadiesen materiales o partes indispensables para su estabilidad o mantenimiento las adiciones deberán ser reconocibles y evitar las confusiones miméticas”. Esto significa que, si se utiliza el mismo material, como fue el caso en la restauraciín hecha hace unas décadas, se está incurriendo en un delito. ¿Como solucionarlo? Siguiendo el modelo de decoración, se copió la base vegetal de la decoración antigua pero se añadieron figuras modernas para, con ello, diferenciar la parte original de la restaurada. Zaratustra! he ahí el misterio.